烦·乱

In: Misc

4 Jul 2006
今天的天气 还算晴朗 有丝丝的闷热; 今天的我的心情 乱 夹杂着 丝丝的烦。。。
 
在这片小天地里 向来报喜不报忧 我想我错了 理该呈现一个 完整的自己 就像标题写的——最最真实的梦飞翔的世界
 
我不想抱怨任何人 只想谈谈自己 和自己的心情。
 
昨天,很受伤。第一次,在送上道歉的花束之后,迎来一个冰冷的微笑,让人发抖,热情彻底被浇灭,也击碎了我的整个沟通计划。晚饭,心存一丝希望,希望聊点不相关的话题,让气氛缓和一些,最终也以几句冰冷的敷衍结束,灰心的状态,已经提不起精神拿出刚买的她最爱吃的樱桃,提不起精神讲一天发生的笑话,提不起精神用下午刚刚请教来讨老婆高兴的偏方。。。。。。只觉得冰冷,还有难过。。。。。。是自尊心在作怪?但我我始终相信,没有了自尊的男人,最终也会失去爱人,虽然临时会有些用,不过我还是不希望饮鸩止渴,或许,我又错了。她的心情我能体会,但,没有沟通的气氛,我不知从何谈起。于是,今天,情绪烦乱,难以平息,浑浑噩噩的一天。
 
最生气的几次,她夺门而出,我拦不住,只能叹气、担心、烦乱。希望她能和好朋友一起坐坐,把委屈与不快一吐而快,能让心情恢复平静,早点平安回来。每次这个时候,自己何尝不想找好兄弟诉说诉说,喝点酒,让自己也能释放一下,但我从没这样做,理由很简单,我不希望以这样的方式结束我们的矛盾,只有我们之间沟通了,互相谅解了,才是真正的解决问题,不是吗?
 
从认识她的第一天,我就有了变成完美男友的目标,为了这个目标,我拼命修剪着自己个性方面的棱角和不足,不断吸收着所有来自温柔、浪漫、顽皮、个性等等各种完美男友个性中可取的部分,努力在自己粗大的思维线条里编织进缕缕细致,用尽一切方法不失时机表达对她的珍惜和热爱,我享受在此过程中给她带来的温暖和幸福,也享受这付出和收获的过程。我觉得自己是最幸福的,有热爱的家人,有温暖的朋友,有心爱的人,人生,别无所求。我是个不大喜欢转变的人,很容易沉浸在一种幸福里不能自拔,也想当然的认为以后的所有日子都有一样的阳光灿烂,一样的温暖幸福,甚至没有一丝的不快。期待一种永恒的幸福,这想法,也许有点幼稚。为了完成这个伟大目标,我们曾经约定,不管什么时候,如果吵了架有了矛盾,只要我们握紧彼此的手,温暖沟通的瞬间,就让所有不愉快烟消云散吧。一直觉得这个约定是恋人间宽容、体谅的完美诠释,也曾经对此深信不疑,然而现在,已经开始觉得这个约定太理想、太难以一生贯彻了。不想说,"也许这就是现实吧"这样气馁的话,因为我们的内心,是那么的深爱彼此。其实,我期望的并不是没来由的烟消云散,不是没边际的宽容,更重要的是给彼此一个机会,达到理性的和解,恢复好心情,也许只需要让那一小步。这不是件容易的事,我承认,不过我深信,为了心爱的人,我会努力去做,我保证,我以同样的热情,期盼你也能,我深爱的人。
 
在感情问题上,我是个没有急智的人,我承认,带来的一系列问题就是,我不大会安慰人,不大会解释,不大会在关键时刻替自己辩解,从来没觉得这一点是我的一大缺憾,直到今天。每个人的性格,都或多或少和成长的环境脱不了干系。从小,父母每当有矛盾有争吵的时候,我天真地害怕他们分开,总会很无助,甚至有些恐惧,直接的结果就是思维一片混乱,有时候就是一片空白,现在长大了,多少有一些阴影,而他们——我最深爱的父母,也已经不再怎么争吵和发脾气了,我也以为从此不会再有这种状态,直到面对气头上的爱人。多么希望她能稍微再宽容一点点,让我有空间、有状态向她解释,和她沟通,或许,是我从来没有解释清楚吧。有一种状态,心疼、珍惜、着急、委屈,混在一起,弥漫得到处都是,让思维没有正常运转的余地,舌头也在嘴里打了结,总想让她了解这种状态,却从没有成功,我承认,大半的原因,在我。所以有了好多次当场的沉默,而她的怒气,却越来越大,甚至伤心掉眼泪。每次,我都很心疼。而在之后,我会假装若无其事的送上一束道歉的花,聊聊不相关的话题,等到沟通的时机成熟,再彻底敞开心扉,让她看到我心脏里每一丝跳动着的血液,有时,情到深处,自己也会不禁泪流,我喜欢这样的气氛,也希望她能明白,只要有合适的氛围,我愿意承认自己哪怕一丁点的错误,敞开最最细致的真实,只要能挽回爱人,换回爱人的好心情。
 
曾经有人说过,恋人的争吵,有时会因为忘了最初的起因而升级、而变味,永远不希望这样的事,发生在如此相爱的我们身上。
 
执子之手,与子携老,相信我们,一定可以。。。。。。
 

1 Response to 烦·乱

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低调人生

July 16th, 2006 at 7:12 pm

人无完人,完美只要一定程度上的趋近就已经很不容易了

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